Tenho msm q dar nome pra postagem?

Mais semanas passam sem aquela expectativa, expectativa de um futuro mais digno, em q a gente possa tr 5% das coisas q se qr, não só materiais...já encontrei motivos p n gostar da função q estou, pra q isso? Sempre alguem que é um zé ninguém querendo nos passar a perna achando q vai subir, q vai ganhar uma chefia sei la. Eu tb qria ganhar algo a mais, me sentir especial pra algo, sentir q tenho um lugar unico no mundo e n eh por isso que faço qlq coisa por isso, que passo por cima d amizades, que sou x9, coisa desnecessaria, no momento q qse recebi uma chefia pq eu trabalhava bem na prefeitura, pq minha chefe ia me indicar sem nem msm eu pdir, eu n poderia tr pq eu estava em probatório, acho q foi o apse msm, mas msmo assim eu n quis estar lá pq sem duvida n qria ser a velhinha desanimada da vida, nao qria ser a funcionária velha sem perspectivas d algo melhor, cheia d vícios do tempo e carrancuda, mas foi o melhor momento e acho q se eu tivesse conseguido o cargo eu ainda estaria lá cumprindo td certinho, os protocolos e funções...sempre qnd passa da saudades. Nunca fui uma líder de começo, mas sempre fui a escolhida dpois, isso era legal, pq qnd minha chefe saiu por um tempo do setor e veio outro chefe, todos os funcionarios de lá vinham falar cmg pra pedir as coisas, ajuda, conselhos e tudo mais, coisas q a outra chefe fazia, qnd ela saia d férias ela saia tranquila pq eu cobria as férias dela e sabia q eu daria conta :) Mas de fato tinha uns pepinos pq tinha mta coisa errada por parte da secretaria, alguns processos errados e tals, mas minha parte eu fazia, fiquei la 3 anos, nunca fiquei tanto em um lugar...agora mais uma vez pingo d um lugar p outro insatisfeita sempre, odeio isso, as pessoas, tr q trabalhar no q n gosto e nem msmo saber ao certo no q qria estar... To num beco sem saída, por mais q eu ande, eu n sei p onde qro ir, caio d um corredor a outro e nem consigo visualizar o q seria a saída.

Logica sem muita logica ou com toda ela

Analisando coisas de novo... Fui bem no teste de logica nao verbal, surpreendente já que parece q eh só olhar e n me esforço mt e ja vejo a resposta qse cmo uma luz iluminada haha, mas nas coisas de numero eu nao gosto muito, entao logica de numeros eh repulsiva por mais q eu pudesse chegar a um resultado. Em testes de logica normal, tipo de concursos publicos sou uma negacao, só acerto qnd eh um chute aleatorio bom. Meio contraditorio '-' ou nao?

E percebi que tenhi dificuldades c coisas temporais, se eh q eh esse o termo, mas nao gosto de numeros, datas, sempre fui pessima com relogios analogicos, e ate hoje em meus plenos 27 anos nao sei dizer os meses do ano em ordem, nem sei mto bem a qual numero correspondem a n ser o ultimo, primeiro, segundo e do meu aniversario hahaha... Com mto mto mto esforço e queima de massa cinzenta acho q vai, mas p q treinar isso? Ate hj n foi tao necessario, mas eh meio constrangedor pq sao coisas de ensino fundamental q tenho impressao que todas as pessoas da minha idade sabem...mas eu n sei, e se for questionada vou ficar c cara de tacho... Mas td bem ainda assim ignoro isso.

Contei q mudei de novo de funçao, p um q n exige mta capacidade mental... Estoque eh so agilidade e vc faz ate no piloto automatico, mas cansa fisicamente, por hora eh bom pq me dou melhor c meninos e pq n vou tr a compania das garotas q eu estava...q tb sao algo repulsivo, mas n sei ate qnd algo repulsivo se apresentara ali ate q se torne irritante e insustentavel, pq isso sempre acontece, ai penso o q aconteceria se eu n me adequasse o suficiente...se n houvessem regras acho q me passariam p limpeza q menos mental ainda exige, n q seja um trabalho q n mereça prestigio, eh mt digno cmo qlq outro, mas o nivel das pessoas que trabalham com isso eh pessimo, sao pessoas frustradas, cansadas da vida, sem expectativas, desmotivadas, com a casa p sustentar, sem forças p tentar outra coisa e achar q tem outro rumo, sem achar que suas mentes funcionem, eh uma das ultimas opçoes p qm n sabr fazer mais nda, é quase um " Nao sei tecnologia, nem computador, nao tenho muito estudo e sinceramente nem quero pq serei a mais burra da classe, o q serei? Ou cuidadora de criança ou limpadora de csa." Nessa classe a maioria eh mulher, fofoqueiras, traiçoeiras, umas sao divertidas, outras quietas mas nenhuma eh menos perigosa em questao de, se na cabeça dela tiver chance de pisar em alguem para subir ela o faria, causam intrigas e sao sedentas por um poder simbolico p poder se achar no direito de mandar em alguem c msmo cargo, cmo se magoar alguem fosse diminuir sua dor, o homens do ramo sao geralmente uns folgados q precisa q alguem fique em cima p algo sair feito. Nivel mental baixo qse zero e sem expectativa, e para uma pessoa q ja n tem sonhos atingiveis, que sente que nda tem a perder, o que a faria tr escrupulos em varias situaçoes? Por isso mtas pessoas dessa roubam e fazem coisas erradas, ate partiriam p violencia e irracionalidade por pouca coisa, se eh q um dia me encaixe nisso, pelo q posso ser e n notar, entao eu n qro ser...eh uma sentença de morte vivendo, eh uma droga, eh alguem q mais q se entregou, eh algo que podia ser um trabalho temporario ate algo melhor, ate conseguir estudo, o trabalho n eh ruim e eh necessario alguem dessa classe trabalhista, mas as pessoas entram nela por padrao baixo (nao de capacidade, de se auto perceber com potencial p algo melhor n importando na condicao ou idade) eh um trabalho bom, mas deturpado. Algo que devia ser a ponte é o pilar, e eh certamente algo que aplicamos errado em outras coisas na nossa vida, mas...qm q consegue ser seu proprio analista, se cobrar e melhorar?

O que você acha da morte?

A questão que não deu tempo e eu adoraria responder no questionário da psicóloga... Talvez eu n respondesse a altura como algumas coisas acho que podia ter descrito melhor, mas só depois que sai da hora é que todas as respostas mais genuínas vem a sua cabeça.
Acho a morte boa, acho a morte maravilhosa, acho uma dádiva, é o descanso do corpo, mente e alma, acho que é mais que desejável, afinal todos vivemos e vamos em direção a ela, acho que é uma passagem para um mistério interessantíssimo, acho que é o ínicio da verdade.
Quando alguém morre sem sentir dor e rapidamente deve ser maravilhoso, quando alguém é baleado sem estar na briga, simplesmente por um acaso ele estava em algum lugar sem saber dos tiros e leva uma bala na cabeça deve ser muito rápido, não acho isso uma lástima, não acho uma atrocidade, não acho "coitado era novo e tinha uma vida pela frente", acho mesmo é que foi um baita sortudo da poha, foi tirado daqui e insentado de sofrer com coisas, decisoes, pessoas, frustraçoes, foi privado do ruim, isso sim foi um milagre pq nem mesmo precisou fazer sozinho e ficar angustiado por saber como seria, se ia doer, se iria ser angustiante morrer...ele só apagou.
Fosse eu acho que estaria muito melhor, se eh que viramos espíritos, eu nao ia querer ser aqueles espíritos chatos que ficam enchendo o saco das pessoas, incomodando, influenciando, eu ia qrer curtir n estar preso nessa droga de vida com leis corruptas, regras a seguir, sonhos quebrados, necessidades fisicas e psicologicas... Nao ia qrer ver minha familia c sdds pq acho que sao uma droga, ia qrer ver meu avô que ate lá estaria do mesmo lado que eu, ia adorar passar horas ao lado dele em silencio, só sentindo sua presença, e falar qnd tiver vontade e sem textos longos, só frases para analisar e debater sem pressa, sentir o bom humor dele, rir ate de coisas terriveis... E sobre a garota que amo, nao ficaria proxima a ela por amor a ela e a mim, ambas sofreríamos por n estar no mesmo plano, n ia qrer impedir ela de seguir com sua resiliencia, atrapalhar ela de uma nova vida e recomeço, ia querer que ela fosse feliz e amada. E eu seguiria em busca da verdade espiritual, só estaria existindo seria ótimo por um bom tempo, até eu criar a vontade de querer voltar ao mundo para melhorar, para ajudar pessoas, pra achar que vale a pena estar aqui e quebrar a cara de novo.

Semana

Segunda: Dia Péssimo
Terça: Horrivel
Quarta: Intragável a ponto de querer subir no andar mais alto achar uma janela e se jogar...
Quinta...já se imagina que vc está mais que saturada
Sexta: Morta viva com peqna esperança
Sábado: Dia cheio de coisas a fazer
Domingo: Vc reza que ninguem qra te visitar, que nao tenha que fazer algp, nem msmo arrumar a casa e chora pelo dia rápido que foi

Sempre parece q vc ta a um passo de se destruir mais que está por dentro. Vc pensa se vale a pena continuar, pra viver nessa merda, de trabalhos que vc odeia mas que precisa p sobreviver... Pensa se um dia encontraria algum diferente que fizesse por amor e n fossr tao terrivel...mas vc so esta sendo puxado prp fundo sem q esse dia chegue e vc sempre qse desiste.

Ai eis que dizem q tal coisa eh boa, vc busca desesperadamente onde se agarrar, religiao evangelica, espirita, umbanda, qlq coisa, e cada uma manda ler algo, fazer um ritual mas nda te completa, e vc pensa q talvez seja tolice o q está fazendo pq todas essas coisas sao movidas pela crença que chamam de fé...e talvez vc n tenha pq questione mta coisa, pq nda parece dar certo, talvez extraterrestres nos criaram pq nem msmo faz sentido um Deus perfeito tr nos criado, e se eh que realmente fomos criados por seres de outros planetas eles devem nos olhar cultuando algum Deus e pensando o quão tolos somos, pq nada daquilo eh vddeiro foi tudo invenção do homem e achamos que é essa crença que faz milagre, ou acham inteligentes pois usamos isso pra encontrar respostas que nao achamos, explicacões para coisas que nos aflinge e em alguns casos é essa crença que nos mantem vivos sem tr nos matado. Acho que o que faz milagre eh a força de vontade de cada um, de correr atras de algo infinitamente independente do retorno... E eh isso o que nao tenho, essa força que distingue alguns seres de outros, n consigo tr essa força por mim, as vezes consigo por tr um bom suporte cmo agora, mas chega em um ponto que não é suficiente e eu n consigo lutar. Achei que demoraria mais tempo para entrar nessa crise de novo após ter encontrado a garota mais maravilhosa e perfeita do mundo pra mim, mas o fato que o problema está em mim e nao nela, carrego esse vazio, sou uma peça quebrada e ate chego a sobrecarregar ela pq algumas varias coisas acabam recaindo nela na tentativa de nos ajudarmos...mais uma semana irritante e estou de novo a ponto de explodir, nao queria ver ninguem por um bom 2 meses a n ser a Paula... Que humanod escrotos e nojentos!

Mal do século

Desde a ultima ida a psicologa dpois do questionário, mais uma vez me vejo cheia de contradições, percebi as mesmas perguntas se repetindo...e eu respondendo coisas diferentes. Talvez por querer estar no meio termo ou as vezes por realmente ser uma confusão total. Cmo alguém pode odiar as pessoas, e em alguma parte querer ser humanitária? Querer distancia, mas querer ajudar...pensei pensei e a nenhuma conclusão cheguei.
Será que dentro de mim ainda tem uma esperança em relacão a elas? Será que acredito nas poucas boas pessoas? Na minha vida sempre há excessoes, pessoas que sinto afinidade e que eu ajudaria até o fim, e isso nao digo sobre pobres e mendigos, pq sinceramente n creio q estejam na situaçao q estao por falta d condiçoes, pq estao mal vestidos, pq tem uns trabalhos que nao prezam mt para o jeito que esta se estiver o minimo do minimo apresentavel, e estao saudaveis para o trabalho, dou esmola somente aos que acho incapazes, amputados, velhos... Sei la acho q eh o mais certo, e aos outros claro q n nego comida. Mas dentro do meu ser, talvez pela minha condiçao, pela vivencia e tudo mais creio que o maior mal do seculo eh a falta de base familiar e isso traz consequencia em tudo na formaçao das pessoas, poderia tr mudado a historia de um cara de rua, um drogado, traficante, qlq um, somente tendo força na familia e se ajudando...e cada vez estamos nos afastando do ideal...cada vez coisas assim parecem ser mais utopia.