Tenho msm q dar nome pra postagem?

Mais semanas passam sem aquela expectativa, expectativa de um futuro mais digno, em q a gente possa tr 5% das coisas q se qr, não só materiais...já encontrei motivos p n gostar da função q estou, pra q isso? Sempre alguem que é um zé ninguém querendo nos passar a perna achando q vai subir, q vai ganhar uma chefia sei la. Eu tb qria ganhar algo a mais, me sentir especial pra algo, sentir q tenho um lugar unico no mundo e n eh por isso que faço qlq coisa por isso, que passo por cima d amizades, que sou x9, coisa desnecessaria, no momento q qse recebi uma chefia pq eu trabalhava bem na prefeitura, pq minha chefe ia me indicar sem nem msm eu pdir, eu n poderia tr pq eu estava em probatório, acho q foi o apse msm, mas msmo assim eu n quis estar lá pq sem duvida n qria ser a velhinha desanimada da vida, nao qria ser a funcionária velha sem perspectivas d algo melhor, cheia d vícios do tempo e carrancuda, mas foi o melhor momento e acho q se eu tivesse conseguido o cargo eu ainda estaria lá cumprindo td certinho, os protocolos e funções...sempre qnd passa da saudades. Nunca fui uma líder de começo, mas sempre fui a escolhida dpois, isso era legal, pq qnd minha chefe saiu por um tempo do setor e veio outro chefe, todos os funcionarios de lá vinham falar cmg pra pedir as coisas, ajuda, conselhos e tudo mais, coisas q a outra chefe fazia, qnd ela saia d férias ela saia tranquila pq eu cobria as férias dela e sabia q eu daria conta :) Mas de fato tinha uns pepinos pq tinha mta coisa errada por parte da secretaria, alguns processos errados e tals, mas minha parte eu fazia, fiquei la 3 anos, nunca fiquei tanto em um lugar...agora mais uma vez pingo d um lugar p outro insatisfeita sempre, odeio isso, as pessoas, tr q trabalhar no q n gosto e nem msmo saber ao certo no q qria estar... To num beco sem saída, por mais q eu ande, eu n sei p onde qro ir, caio d um corredor a outro e nem consigo visualizar o q seria a saída.

Logica sem muita logica ou com toda ela

Analisando coisas de novo... Fui bem no teste de logica nao verbal, surpreendente já que parece q eh só olhar e n me esforço mt e ja vejo a resposta qse cmo uma luz iluminada haha, mas nas coisas de numero eu nao gosto muito, entao logica de numeros eh repulsiva por mais q eu pudesse chegar a um resultado. Em testes de logica normal, tipo de concursos publicos sou uma negacao, só acerto qnd eh um chute aleatorio bom. Meio contraditorio '-' ou nao?

E percebi que tenhi dificuldades c coisas temporais, se eh q eh esse o termo, mas nao gosto de numeros, datas, sempre fui pessima com relogios analogicos, e ate hoje em meus plenos 27 anos nao sei dizer os meses do ano em ordem, nem sei mto bem a qual numero correspondem a n ser o ultimo, primeiro, segundo e do meu aniversario hahaha... Com mto mto mto esforço e queima de massa cinzenta acho q vai, mas p q treinar isso? Ate hj n foi tao necessario, mas eh meio constrangedor pq sao coisas de ensino fundamental q tenho impressao que todas as pessoas da minha idade sabem...mas eu n sei, e se for questionada vou ficar c cara de tacho... Mas td bem ainda assim ignoro isso.

Contei q mudei de novo de funçao, p um q n exige mta capacidade mental... Estoque eh so agilidade e vc faz ate no piloto automatico, mas cansa fisicamente, por hora eh bom pq me dou melhor c meninos e pq n vou tr a compania das garotas q eu estava...q tb sao algo repulsivo, mas n sei ate qnd algo repulsivo se apresentara ali ate q se torne irritante e insustentavel, pq isso sempre acontece, ai penso o q aconteceria se eu n me adequasse o suficiente...se n houvessem regras acho q me passariam p limpeza q menos mental ainda exige, n q seja um trabalho q n mereça prestigio, eh mt digno cmo qlq outro, mas o nivel das pessoas que trabalham com isso eh pessimo, sao pessoas frustradas, cansadas da vida, sem expectativas, desmotivadas, com a casa p sustentar, sem forças p tentar outra coisa e achar q tem outro rumo, sem achar que suas mentes funcionem, eh uma das ultimas opçoes p qm n sabr fazer mais nda, é quase um " Nao sei tecnologia, nem computador, nao tenho muito estudo e sinceramente nem quero pq serei a mais burra da classe, o q serei? Ou cuidadora de criança ou limpadora de csa." Nessa classe a maioria eh mulher, fofoqueiras, traiçoeiras, umas sao divertidas, outras quietas mas nenhuma eh menos perigosa em questao de, se na cabeça dela tiver chance de pisar em alguem para subir ela o faria, causam intrigas e sao sedentas por um poder simbolico p poder se achar no direito de mandar em alguem c msmo cargo, cmo se magoar alguem fosse diminuir sua dor, o homens do ramo sao geralmente uns folgados q precisa q alguem fique em cima p algo sair feito. Nivel mental baixo qse zero e sem expectativa, e para uma pessoa q ja n tem sonhos atingiveis, que sente que nda tem a perder, o que a faria tr escrupulos em varias situaçoes? Por isso mtas pessoas dessa roubam e fazem coisas erradas, ate partiriam p violencia e irracionalidade por pouca coisa, se eh q um dia me encaixe nisso, pelo q posso ser e n notar, entao eu n qro ser...eh uma sentença de morte vivendo, eh uma droga, eh alguem q mais q se entregou, eh algo que podia ser um trabalho temporario ate algo melhor, ate conseguir estudo, o trabalho n eh ruim e eh necessario alguem dessa classe trabalhista, mas as pessoas entram nela por padrao baixo (nao de capacidade, de se auto perceber com potencial p algo melhor n importando na condicao ou idade) eh um trabalho bom, mas deturpado. Algo que devia ser a ponte é o pilar, e eh certamente algo que aplicamos errado em outras coisas na nossa vida, mas...qm q consegue ser seu proprio analista, se cobrar e melhorar?

O que você acha da morte?

A questão que não deu tempo e eu adoraria responder no questionário da psicóloga... Talvez eu n respondesse a altura como algumas coisas acho que podia ter descrito melhor, mas só depois que sai da hora é que todas as respostas mais genuínas vem a sua cabeça.
Acho a morte boa, acho a morte maravilhosa, acho uma dádiva, é o descanso do corpo, mente e alma, acho que é mais que desejável, afinal todos vivemos e vamos em direção a ela, acho que é uma passagem para um mistério interessantíssimo, acho que é o ínicio da verdade.
Quando alguém morre sem sentir dor e rapidamente deve ser maravilhoso, quando alguém é baleado sem estar na briga, simplesmente por um acaso ele estava em algum lugar sem saber dos tiros e leva uma bala na cabeça deve ser muito rápido, não acho isso uma lástima, não acho uma atrocidade, não acho "coitado era novo e tinha uma vida pela frente", acho mesmo é que foi um baita sortudo da poha, foi tirado daqui e insentado de sofrer com coisas, decisoes, pessoas, frustraçoes, foi privado do ruim, isso sim foi um milagre pq nem mesmo precisou fazer sozinho e ficar angustiado por saber como seria, se ia doer, se iria ser angustiante morrer...ele só apagou.
Fosse eu acho que estaria muito melhor, se eh que viramos espíritos, eu nao ia querer ser aqueles espíritos chatos que ficam enchendo o saco das pessoas, incomodando, influenciando, eu ia qrer curtir n estar preso nessa droga de vida com leis corruptas, regras a seguir, sonhos quebrados, necessidades fisicas e psicologicas... Nao ia qrer ver minha familia c sdds pq acho que sao uma droga, ia qrer ver meu avô que ate lá estaria do mesmo lado que eu, ia adorar passar horas ao lado dele em silencio, só sentindo sua presença, e falar qnd tiver vontade e sem textos longos, só frases para analisar e debater sem pressa, sentir o bom humor dele, rir ate de coisas terriveis... E sobre a garota que amo, nao ficaria proxima a ela por amor a ela e a mim, ambas sofreríamos por n estar no mesmo plano, n ia qrer impedir ela de seguir com sua resiliencia, atrapalhar ela de uma nova vida e recomeço, ia querer que ela fosse feliz e amada. E eu seguiria em busca da verdade espiritual, só estaria existindo seria ótimo por um bom tempo, até eu criar a vontade de querer voltar ao mundo para melhorar, para ajudar pessoas, pra achar que vale a pena estar aqui e quebrar a cara de novo.

Semana

Segunda: Dia Péssimo
Terça: Horrivel
Quarta: Intragável a ponto de querer subir no andar mais alto achar uma janela e se jogar...
Quinta...já se imagina que vc está mais que saturada
Sexta: Morta viva com peqna esperança
Sábado: Dia cheio de coisas a fazer
Domingo: Vc reza que ninguem qra te visitar, que nao tenha que fazer algp, nem msmo arrumar a casa e chora pelo dia rápido que foi

Sempre parece q vc ta a um passo de se destruir mais que está por dentro. Vc pensa se vale a pena continuar, pra viver nessa merda, de trabalhos que vc odeia mas que precisa p sobreviver... Pensa se um dia encontraria algum diferente que fizesse por amor e n fossr tao terrivel...mas vc so esta sendo puxado prp fundo sem q esse dia chegue e vc sempre qse desiste.

Ai eis que dizem q tal coisa eh boa, vc busca desesperadamente onde se agarrar, religiao evangelica, espirita, umbanda, qlq coisa, e cada uma manda ler algo, fazer um ritual mas nda te completa, e vc pensa q talvez seja tolice o q está fazendo pq todas essas coisas sao movidas pela crença que chamam de fé...e talvez vc n tenha pq questione mta coisa, pq nda parece dar certo, talvez extraterrestres nos criaram pq nem msmo faz sentido um Deus perfeito tr nos criado, e se eh que realmente fomos criados por seres de outros planetas eles devem nos olhar cultuando algum Deus e pensando o quão tolos somos, pq nada daquilo eh vddeiro foi tudo invenção do homem e achamos que é essa crença que faz milagre, ou acham inteligentes pois usamos isso pra encontrar respostas que nao achamos, explicacões para coisas que nos aflinge e em alguns casos é essa crença que nos mantem vivos sem tr nos matado. Acho que o que faz milagre eh a força de vontade de cada um, de correr atras de algo infinitamente independente do retorno... E eh isso o que nao tenho, essa força que distingue alguns seres de outros, n consigo tr essa força por mim, as vezes consigo por tr um bom suporte cmo agora, mas chega em um ponto que não é suficiente e eu n consigo lutar. Achei que demoraria mais tempo para entrar nessa crise de novo após ter encontrado a garota mais maravilhosa e perfeita do mundo pra mim, mas o fato que o problema está em mim e nao nela, carrego esse vazio, sou uma peça quebrada e ate chego a sobrecarregar ela pq algumas varias coisas acabam recaindo nela na tentativa de nos ajudarmos...mais uma semana irritante e estou de novo a ponto de explodir, nao queria ver ninguem por um bom 2 meses a n ser a Paula... Que humanod escrotos e nojentos!

Mal do século

Desde a ultima ida a psicologa dpois do questionário, mais uma vez me vejo cheia de contradições, percebi as mesmas perguntas se repetindo...e eu respondendo coisas diferentes. Talvez por querer estar no meio termo ou as vezes por realmente ser uma confusão total. Cmo alguém pode odiar as pessoas, e em alguma parte querer ser humanitária? Querer distancia, mas querer ajudar...pensei pensei e a nenhuma conclusão cheguei.
Será que dentro de mim ainda tem uma esperança em relacão a elas? Será que acredito nas poucas boas pessoas? Na minha vida sempre há excessoes, pessoas que sinto afinidade e que eu ajudaria até o fim, e isso nao digo sobre pobres e mendigos, pq sinceramente n creio q estejam na situaçao q estao por falta d condiçoes, pq estao mal vestidos, pq tem uns trabalhos que nao prezam mt para o jeito que esta se estiver o minimo do minimo apresentavel, e estao saudaveis para o trabalho, dou esmola somente aos que acho incapazes, amputados, velhos... Sei la acho q eh o mais certo, e aos outros claro q n nego comida. Mas dentro do meu ser, talvez pela minha condiçao, pela vivencia e tudo mais creio que o maior mal do seculo eh a falta de base familiar e isso traz consequencia em tudo na formaçao das pessoas, poderia tr mudado a historia de um cara de rua, um drogado, traficante, qlq um, somente tendo força na familia e se ajudando...e cada vez estamos nos afastando do ideal...cada vez coisas assim parecem ser mais utopia.

A sombra do gavião

De novo sinto a depressão chegar como um grande gavião pousando e transformando tudo em sombra sobre suas grandes asas marrons, e eu permaneço ali sem fazer questão de me mover, só me deixo ser encoberta, sem vontade de lutar, nada espero, n espero que ele saia, nem fique, nada espero, amortecida e sem expectativa. Penso no trabalho e me dá vontade de chorar, penso que o dia seguinte levo toda depressao no peito, paro na frente do predio, da porta de entrada, e sei o que me espera lá em cada andar, em cada sala. No hall de entrada após as escadas a servente chefe substituindo o porteiro e pedindo os crachás de forma arrogante, achando que subiu mil degraus na vida por terem incubido ela disso, mas parece mais uma árvore seca por dentro, primeiro andar sala de bater o ponto onde encontra pessoas dos diversos setores dando "Bom dia" como obrigação, as mais sinceras não dão e nem respondem, o momento que todos devem ser falsos, do outro lado a sala que tem a energia mais desesperada e densa, pessoas feito maquinas vendem vendem vendem, n importa o que custe, n importa sem mentem, n importa nada além de si próprias, carregam mais sonhos em pedaços e a procura de ostentação como forma de escape para sua infelicidade, mais a frente a sala da irmã do dono da empresa, adora fazer o que bem entende pq nunca vai sair dali, pisa, cospe, grita com quem quer, aquela que é uma verdadeira "vaca", mas que pelo menos não está a maior parte ligada a vc, mas que te incomoda ao ver como trata os abutres das supervisoras de vendas, que ensinam a sujeira p sustentar suas famílas, e que não estao nem ai por qm vao passar por cima para ter o que querem, andar acima se repete, incluindo a nova e unica coordenadora, que nao passa de uma atendente que prometia melhorar o desespenho das equipes caso fosse promovida a tal cargo, o abutre mór, que coça o saco, senta no seu trono e nada faz a não ser esperar resultados pq nem sabe interpretar um relatório, terceiro andar para os futuros alienados, para seleçao dos novatos, quarto andar, nosso setor, cheio de pessoas que dúvido a procedencia, seguindo parametros um mandando no outro e a ultima palavra eh da chefe, parece ser ate boa de coraçao, mas gosta de um fervo, gosta de pedir opiniao para todos sobre algo, gosta de fazer chacota com situaçoes e escancarar as coisas para todo mundo julgar com ela, quinto andar mais uma zona de sanguessugas...um querendo ser melhor que o outro, qndo algo acontece nem ao menos sabem resolver civilizadamente (nem sequer sabem o q eh essa palavra). Preferem correr pro dono da empresa cada um jogando uma situaçao, cada uma querwndo ter a razao e esperando ver a qual a mãe vai acatar e ver qual vai apanhar e ser humilhado na frente do outro. Ai vc fica enjoada, aquilo tudo te enoja e todo maldito lugar eh assim, com os mesmos esquemas e ideais... Ai vc engole essa bola de vomito que se formou na sua boca, abre com um estilete um sorriso no rosto, faz seus olhos brilharem como fosse o melhor momento do seu dia, e segue toda aquela fórmula de convivencia e falsidade, e reza para chegar o fim do dia, pq o melhor momento estar por vir, o breve momento que chega em casa, beija quem vc ama ( que já sente qnd esta desmotivada, pq dpois d tanta farsa vc sente mais a vontade p ser vc msma em csa, e mostra q se desmotiva c vc assim, ou arranja algo p reclamar), ai vc faz logo os afazeres q tem q fazer finalmente vai dormir para tudo isso cessar. Ai vc acaba de ter feito as melhores coisas do dia que se resume em beijo(geralmente n seguido de momentos tao bons qnto vc qria, as vezes agraciado c sexo), o dormir...e em um piscar de olhos vc está acordando de novo para mais um dia rídiculo e se pergunta pq da sua existencia e tanto sofrimento e pq vc sempre tm q reter td o q sente para q ninguem sofra, para q vc tenha um emprego, para q sua garota esteja satisfeita...dia bosta se resume ao meu dia. Entao...pra que se mexer debaixo das asas dele? Pra lutar pra sair e ter que sentir mais ainda na pele tudo isso... Umas vezes ele levanta voo, e varias vezes retorna. Vc está cansado de tudo, só quer chorar, chega em casa e não consegue mesmo sozinha, vc sente a tendencia de algo e logo engole, como sempre...Sonha com o sono eterno, ou a felicidade que dê a razao da sua vida o suficiente para chegar o fim dela, ou explicações disso tudo que sejam suficientes ainda p te prender aqui (ainda que vc ache que explicacoes nao sao suficientes para reprimir verdadeiramente o que sente, pq sentimentos sao irrefreaveis e explicacoes servem so para um breve tempo vc se acalmar e aceitar).

Em respeito ao passado

Parei para dar uma olhada nas antigas postagens por cima, nossa haha sério, primeira coisa que pensei foi "Que tola", exaltando caras que não passaram de babacas e que ainda são, que não deram o mínimo de valor.
Ainda acho que homens não pra mim, se tentam fazer supresas vc já prevê, se querem te agradar não sabem o que fazer, não sabem como te tocar, nem cortejar, nem nada de nada, parecem viver em outro paralelo... Devem tr homens diferentes sim, cmo existem mulheres diferentes, mas sem paciencia com eles para tentar ou ensinar aquelas mulas :D Mulheres são melhores em tudo o que eu precisava, toque, sensibilidade, feeling, profundidade. As vezes penso que por homem não ser criado com aquela idéia de família perfeita ou "princesa encantada" eles tem a visão diferente sobre relacionamentos, enquanto nós mulheres buscamos "O escolhido", o príncipe, o cara que o destino nos reservou, eles são total sistemáticos e realístas, " Se essa mulher ta bom, tudo bem, pode ser essa...bonita, a familia gosta, me satisfaz" e não dá pra dizer que estão errados, é outro angulo de visão talvez até melhor porque não gera expectativas, ele só lida com possibilidades palpáveis, mas sinto que são muito mais volúveis por isso, talvez não queiram lutar tanto por uma possibilidade tendo tantas outras gratuitas por ai e sem acreditar em nada de destino.
Os relacionamentos se tornaram tão descartáveis de tempos pra cá, antes mulheres se valorizavam muito, agora nem sabem o que significa essa palavra, não paro de pensar que devia tr nascido em outra época e que esses conceitos de agora não se encaixam muito a mim, prefiro um relacionamento longo, ter alguém pra saber que posso marcar algo no fim de semana, comprar presentes, fazer surpresas e ser surpreendida, ouvir palavras e declarações de amor que eu nem sonharia, não tão melosas, mas toda tentativa seria válida.
Primeira vez que me apaixonei por um garoto foi o melhor namorico, e nem chegamos nos beijar, bem a antiga, coisas que não se vêem, a gente se olhava e sabíamos o que sentiamos, ficar corada quando ele falava cmg, e qnd iamos assistir filme na casa dele, sempre tinha uma almofada nos nossos colos, ou cobertas, demorava, ambos exitando, mas alguma hora sentia a mão dele me alcançar e segurar a minha e acariciá-la...isso por anos, meu coração palpitava, algo impediu, foi estranho e me magoei, ai conheci garotos, dei o primeiro beijo num garoto bonitinho e não senti o que achava que sentiria com a primeira paixao, foi seco... Conheci mais caras e eles foram mais adentro, dois namorados, que foram experiencias pessima, tem sim suas partes boas, ate descritas aqui, mas tudo nao passou de uma linda ilusao, depois que passa vc analisa com olhos argumentativos e muito observadores que nada foi como vc achava e que existiam passos calculados pela cabeça e não pelo coração deles, mas  não vou excluir isso do blog, assim como não posso excluir de mim, nem da minha história, ainda que eu pudesse eu estaria destruindo pilares de sustentação importantes, sou o que sou por tudo que passei, pelo que vivi, sofri, amei...aprendi com tudo isso, então em respeito ao passado e ao que sou tudo continua em seu lugar e em suas gavetas temporais.