A sombra do gavião

De novo sinto a depressão chegar como um grande gavião pousando e transformando tudo em sombra sobre suas grandes asas marrons, e eu permaneço ali sem fazer questão de me mover, só me deixo ser encoberta, sem vontade de lutar, nada espero, n espero que ele saia, nem fique, nada espero, amortecida e sem expectativa. Penso no trabalho e me dá vontade de chorar, penso que o dia seguinte levo toda depressao no peito, paro na frente do predio, da porta de entrada, e sei o que me espera lá em cada andar, em cada sala. No hall de entrada após as escadas a servente chefe substituindo o porteiro e pedindo os crachás de forma arrogante, achando que subiu mil degraus na vida por terem incubido ela disso, mas parece mais uma árvore seca por dentro, primeiro andar sala de bater o ponto onde encontra pessoas dos diversos setores dando "Bom dia" como obrigação, as mais sinceras não dão e nem respondem, o momento que todos devem ser falsos, do outro lado a sala que tem a energia mais desesperada e densa, pessoas feito maquinas vendem vendem vendem, n importa o que custe, n importa sem mentem, n importa nada além de si próprias, carregam mais sonhos em pedaços e a procura de ostentação como forma de escape para sua infelicidade, mais a frente a sala da irmã do dono da empresa, adora fazer o que bem entende pq nunca vai sair dali, pisa, cospe, grita com quem quer, aquela que é uma verdadeira "vaca", mas que pelo menos não está a maior parte ligada a vc, mas que te incomoda ao ver como trata os abutres das supervisoras de vendas, que ensinam a sujeira p sustentar suas famílas, e que não estao nem ai por qm vao passar por cima para ter o que querem, andar acima se repete, incluindo a nova e unica coordenadora, que nao passa de uma atendente que prometia melhorar o desespenho das equipes caso fosse promovida a tal cargo, o abutre mór, que coça o saco, senta no seu trono e nada faz a não ser esperar resultados pq nem sabe interpretar um relatório, terceiro andar para os futuros alienados, para seleçao dos novatos, quarto andar, nosso setor, cheio de pessoas que dúvido a procedencia, seguindo parametros um mandando no outro e a ultima palavra eh da chefe, parece ser ate boa de coraçao, mas gosta de um fervo, gosta de pedir opiniao para todos sobre algo, gosta de fazer chacota com situaçoes e escancarar as coisas para todo mundo julgar com ela, quinto andar mais uma zona de sanguessugas...um querendo ser melhor que o outro, qndo algo acontece nem ao menos sabem resolver civilizadamente (nem sequer sabem o q eh essa palavra). Preferem correr pro dono da empresa cada um jogando uma situaçao, cada uma querwndo ter a razao e esperando ver a qual a mãe vai acatar e ver qual vai apanhar e ser humilhado na frente do outro. Ai vc fica enjoada, aquilo tudo te enoja e todo maldito lugar eh assim, com os mesmos esquemas e ideais... Ai vc engole essa bola de vomito que se formou na sua boca, abre com um estilete um sorriso no rosto, faz seus olhos brilharem como fosse o melhor momento do seu dia, e segue toda aquela fórmula de convivencia e falsidade, e reza para chegar o fim do dia, pq o melhor momento estar por vir, o breve momento que chega em casa, beija quem vc ama ( que já sente qnd esta desmotivada, pq dpois d tanta farsa vc sente mais a vontade p ser vc msma em csa, e mostra q se desmotiva c vc assim, ou arranja algo p reclamar), ai vc faz logo os afazeres q tem q fazer finalmente vai dormir para tudo isso cessar. Ai vc acaba de ter feito as melhores coisas do dia que se resume em beijo(geralmente n seguido de momentos tao bons qnto vc qria, as vezes agraciado c sexo), o dormir...e em um piscar de olhos vc está acordando de novo para mais um dia rídiculo e se pergunta pq da sua existencia e tanto sofrimento e pq vc sempre tm q reter td o q sente para q ninguem sofra, para q vc tenha um emprego, para q sua garota esteja satisfeita...dia bosta se resume ao meu dia. Entao...pra que se mexer debaixo das asas dele? Pra lutar pra sair e ter que sentir mais ainda na pele tudo isso... Umas vezes ele levanta voo, e varias vezes retorna. Vc está cansado de tudo, só quer chorar, chega em casa e não consegue mesmo sozinha, vc sente a tendencia de algo e logo engole, como sempre...Sonha com o sono eterno, ou a felicidade que dê a razao da sua vida o suficiente para chegar o fim dela, ou explicações disso tudo que sejam suficientes ainda p te prender aqui (ainda que vc ache que explicacoes nao sao suficientes para reprimir verdadeiramente o que sente, pq sentimentos sao irrefreaveis e explicacoes servem so para um breve tempo vc se acalmar e aceitar).

Em respeito ao passado

Parei para dar uma olhada nas antigas postagens por cima, nossa haha sério, primeira coisa que pensei foi "Que tola", exaltando caras que não passaram de babacas e que ainda são, que não deram o mínimo de valor.
Ainda acho que homens não pra mim, se tentam fazer supresas vc já prevê, se querem te agradar não sabem o que fazer, não sabem como te tocar, nem cortejar, nem nada de nada, parecem viver em outro paralelo... Devem tr homens diferentes sim, cmo existem mulheres diferentes, mas sem paciencia com eles para tentar ou ensinar aquelas mulas :D Mulheres são melhores em tudo o que eu precisava, toque, sensibilidade, feeling, profundidade. As vezes penso que por homem não ser criado com aquela idéia de família perfeita ou "princesa encantada" eles tem a visão diferente sobre relacionamentos, enquanto nós mulheres buscamos "O escolhido", o príncipe, o cara que o destino nos reservou, eles são total sistemáticos e realístas, " Se essa mulher ta bom, tudo bem, pode ser essa...bonita, a familia gosta, me satisfaz" e não dá pra dizer que estão errados, é outro angulo de visão talvez até melhor porque não gera expectativas, ele só lida com possibilidades palpáveis, mas sinto que são muito mais volúveis por isso, talvez não queiram lutar tanto por uma possibilidade tendo tantas outras gratuitas por ai e sem acreditar em nada de destino.
Os relacionamentos se tornaram tão descartáveis de tempos pra cá, antes mulheres se valorizavam muito, agora nem sabem o que significa essa palavra, não paro de pensar que devia tr nascido em outra época e que esses conceitos de agora não se encaixam muito a mim, prefiro um relacionamento longo, ter alguém pra saber que posso marcar algo no fim de semana, comprar presentes, fazer surpresas e ser surpreendida, ouvir palavras e declarações de amor que eu nem sonharia, não tão melosas, mas toda tentativa seria válida.
Primeira vez que me apaixonei por um garoto foi o melhor namorico, e nem chegamos nos beijar, bem a antiga, coisas que não se vêem, a gente se olhava e sabíamos o que sentiamos, ficar corada quando ele falava cmg, e qnd iamos assistir filme na casa dele, sempre tinha uma almofada nos nossos colos, ou cobertas, demorava, ambos exitando, mas alguma hora sentia a mão dele me alcançar e segurar a minha e acariciá-la...isso por anos, meu coração palpitava, algo impediu, foi estranho e me magoei, ai conheci garotos, dei o primeiro beijo num garoto bonitinho e não senti o que achava que sentiria com a primeira paixao, foi seco... Conheci mais caras e eles foram mais adentro, dois namorados, que foram experiencias pessima, tem sim suas partes boas, ate descritas aqui, mas tudo nao passou de uma linda ilusao, depois que passa vc analisa com olhos argumentativos e muito observadores que nada foi como vc achava e que existiam passos calculados pela cabeça e não pelo coração deles, mas  não vou excluir isso do blog, assim como não posso excluir de mim, nem da minha história, ainda que eu pudesse eu estaria destruindo pilares de sustentação importantes, sou o que sou por tudo que passei, pelo que vivi, sofri, amei...aprendi com tudo isso, então em respeito ao passado e ao que sou tudo continua em seu lugar e em suas gavetas temporais.

Runaway

" I wanna run away
Never say goodbye
I wanna know the truth
Instead of wondering why
I wanna know the answers
No more lies
I wanna shut the door
And open up my mind"

Não tão mudada qnto antes...só tenho um ponto fixo agora, que eu confio depois de tantas inseguranças, sei qm qro q esteja cmg e meu lugar eh ao lado dela... Mas isso n qr dizer que constantemente eu nao sinta aquela vontade de abandonar tudo e tocar um fodasse. Nunca consegui executar algo assim, sempre c medo e presa aos ideais de todos esses seres humanos...eh uma droga viver assim brincando de "o Simon mandou"... Tanta gente vazia, inútil, que serve só para te apontar coisas....faça, seja, diga, tenha... To saturada do mundo e das pessoas, isso te sufoca. E os que tentam....só olho nos lugares cheios de gente e sinceramente não vejo nem sucesso e nem felicidade, pessoas com cara de sofrimento, olhos opacos de sonhos quebrados e a corrida que nunca pode se vencer, pessoas tentando quebrar sua essencia, mutilando sua alma, indo contra os instintos, pessoas pobres em suma do espírito, fracas de cabeça, pessoas que contam muita historia no olhar, e até mesmo naqueles que são mais materialmente afortunados vc olha nos olhos e dentro deles vc sente só o vazio e mais que isso, eles são um buraco negro incontrolavel engolindo tudo de fora pra dentro... Mais e mais e mais e nada vai tapar aquilo.
E alem de toda dificuldade ainda acham umas horinhas para dificultar a vida de mais alguem para disciminar sua angustia interior, para fazer todos acreditarem q tem alguem na melhor, que existem pessoas com valores maiores que outras...coisa mais rídicula de se pensar. No fim todos precisam um dos outros, eh duro ter que admitir que até eu preciso de outros mtas vezes sao essas pessoas que alem de vazias se preenchem com o mal estar das outras. Qm pode me julgar por querer viver no meu mundo paralelo para não ver isso? Mas estou abrindo mão do meu conforto por ela quem eu amo...a pior dor agora seria eu ter abdicado do meu mundo e torpencia pra sofrer tudo isso do mundo a ponto de sentir nauseas todo nesse mundo de merda e um dia ela me fazer sentir a pior das dores, me esforço e torço para que isso não aconteca, pq agora já queimei minhas asas e fui expulsa do paraíso. E mais um dia de nauseas começa a vontade eh fugir, sumir, desistir todos os dias...diante da sinceridade rezando para ser diagnosticada com uma doença rara, alergia a seres humanos para não ter que sentir tão atada a essa condição. "Ela precisa ter um tempo livre e flexível ao ponto de saturação, ela precisa dessa exceção e por medidas médicas a empresa e reuniões sociais terão que ser compreensivos, parada obrigatória" e nessa hora saio da sala e vou tomar um ar bem longe para depois poder voltar mais revigorada, coloco minhas angustias na mochila, e ponho aquele sorriso falso no rosto e me camuflo entre todos.

Olha eu aqui

Wow mto tempo, nem achei que existia ess blog, mas eh...a bem da verdade eh q achei ele pq tva pensando em fazer um para desabafar, as vezes o mundo eh pouco para um desabafo... A vida mudou mt nos ultimos anos haha e eh legal ver umas postagens antigas hahaha...ver que coisas mudaram e outras nao. Bem to aqui, fui p Irlanda e voltei, to noiva e morando jnto c uma garota que eu tenho a total certeza da vida que eh a garota da minha vida, me completa de cabo a rabo...defeitos simm todos tem, mas os delas nao acho que pode ser chamados de defeito, amo tudo nela. E acho os homens uns panacões hahhaha. Trabalhando de aux de logistica, fazendo curso de game art design ... E hj foi um dia merda, to qrwndo explodir o mundo. Cometi mais erros no trabalho....ooo ambiente chato, aquele q vc pisa em ovos, n sab qm eh seu amigo, seu colega ou aquele inimigo disfarçado qrendo te matar a facadas... Ai vc comete erros q foram culpa sua exclusivamente, mas q vc nem sab por onde começou, claro q n foi nda planejado. Eu n qria errar, sempre me esforcei nos trabalhos e fui reconhecida...e nesse tm sido uma merda atras da outra, to putiada da vida. Ai chego em csa e a noiva ja me solta a cachorrada por algo, tem q se virar em mil p ser a dona de casa, mae de cachorro, a trabalhadora honesta, a estudante...poha mundo me dá um tempo q minha cabeça vai explodir, as vezes penso q estar na minha tao antigo rotineiro modo piloto automatico era bom...agora batalho contra ele e levo mil chicotadas do mundo por tr fugido. Ah q saco de vida... Qro msmo eh jogar meu league e dar um tempo. Minha cabeça e pensamentos sempre precisam de tempo para digerir toda essa parte chata de "viver" consciente de tudo, parece uma lama que vc tenta engolir e vc nao consegue respirar, te dá nauseas, mas se nao o fizer, alguem soca ela garganta abaixo por vc. Da hora a vida...